más chistes sin imagen
Dos amigos hablando sobre la compra
- No importa si tienes estilo, fama o
Un hombre entra en el bar y le
Un chico ve a una chica bebiendo
- Me encanta estar con gente que me
- Toni, estoy orgullosa de ti! No has
- Estaba triste y mi esposa me dice,
- Si usted es pobre y piensa que
- Me siento herido, no por haberme
- Deberian meterle más plata a los
- Dicen que la felicidad viene de
llamada de emergencia:
- Buenas, le llamo de PepePhone, tiene
- Tengo tu foto; no para acordarme de ti
- No creas que porque te enamoras de un feo,
sencillez...
- No confíes en nadie. Recuerda que los
- Pobre es como un neumático, cuanto más
- El pesimista, ve un túnel oscuro.
- Cuando un hombre comprende que su padre
- Es mejor llegar cansado de trabajar, que
El médico:
- Está aquí su marido con el perro. Dice
- Pensar que repartiendo dinero se acaba
- Le dije a mi hija controla tú actitud, y me
Del político a sus votantes...
- Papá, recuerdas que para el iPhone 12 vendí
Y así es la vida:
- Raul! Sube a la azotea que mi madre se
- Un misil cuesta tres millones de dólares,
- Un millonario puso veneno en un fajo
- No fumeis en la calle que os multan.
- Cuida mucho a tu mujer, que si no lo haces
- A qué se dedicaba su marido?
- La vida es como un restaurante, nadie
- No importa si voy al cielo o al infierno en
- Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
- El secreto para un buen matrimonio...
- Cuándo nos vemos?
- Muy pocas personas saben como soy...
"Solia pensar que la peor cosa en la vida
- No te sientas horrible por la mañana,
- Ayer llegué a las 12 de la noche borracho a casa
"Recordar que pronto estaré muerto es la
En una entrevista de trabajo:
Mujer le dice a su marido:
- No tomo leche y no como carne, pollo ni huevo.
- Dice usted que es experto en arquitectura moderna.
Caín y Hugo (Caín es una persona insuportable)
- Vivimos en un tiempo en donde el inteligente
El niño se acerca a la cama del abuelo y pide:
El viejo judío está a punto de morir y llama a su hijo.
- Chicos, acabo de discutir con mi mujer y ella
- La gasolina puede subir lo que quiera porque
Medicina, explícame esto:
- Doctor, ¿Cómo está mi suegra?
Una mujer con asma acude a su cita de seguimiento.
- Dag, dónde vas con tanta prisa?
- Papá, me ayudas con mi tarea de inglés?
El amigo de una rubia había fallecido y ella fue al
- Buenas tardes Sr. Antonio, le llamo de parte de la
– Oye, ¿me podrías prestar 60 euros?
- Abuelo, cuantos años llevas de matrimonio?
- Pedro, los niños se han dormido, hacenos el amor o
- Paco, tan fea soy?
- Cuando me muera quiero que me entierren
- En una escala del 1 al 10, cómo avaluaría su
- Doctor, cómo han salido los análisis?
- Eh Martin, cómo te va en el amor?
- Cuando voy a donar sangre no soy yo quien la
- Le estamos llamando porque su hijo se porta muy
- Gracias a mi exmujer, volví a caminar.
"No busques cuentos con final feliz.
- Manolo, este vestido me hace gorda?
Las cinco palabras frecuentemente citadas como las más difíciles de
- La idea de que el matrimonio es para toda la vida
- Cariño, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos.
- Sabías que el pene puede ser hembra o macho?
A veces conoces gente y te preguntas:
- Mi amor, quieres que vayamos juntos al Gym?
Llegan 50 mujeres al infierno, y el diablo les dice:
El conductor para el policía:
- Anoche soñe contigo, hoy voy a rezar antes de dormir!
- Hijo, con la herencia que te dejo, vas a poder
mejor que estudies...
- És aqui el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
- Mientras los hombres no han hecho ni la mitad de lo que cuentan, las mujeres no cuentan
Mi psiquiatra me dijo:
- Mi ginecólogo me envió solicitud de amistad, no sé qué más quiere ver.
Entender a las mujeres es tan simple como:
Pianista, comienzo de una desgracia:
- Mi mujer hace más de una semana que no habla conmigo.
Hijo mio, para llevarte bien con una mujer, solo debes aprender 4 letras:
- Algunas personas son como el vino, están mejor con un tapón en la boca.
Los tiempos han cambiado:
- Doctor, como está mi suegra?
- Meteré tus opiniones en mi cuenta
- La luz viaja más rápido que el sonido.
- Papi, el vecino dice que no nos presta el
- Buenas, le llamo de Movistar, tiene algún
Si tu pareja te dice:
La mujer le pregunta al marido:
El médico:
- Doctor, que me receta para mi marido
- Hola, quería estos zapatos.
- Hugo, quien fue Juana de Arco?
- Cari, dime como puedo hacer que seas feliz en la cama?
"Hace dos días que llueve y mi esposa no deja de mirar po la ventana...
Así es...
- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
Dos niños conversan y uno le dice al otro:
MENSAJES...
La primera pareja de la historia...
Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- Sabe inglés abuelo?
"Lo peor es estar en el autobús escuchando la conversación de los demás
Ayer estaba haciendo comida y se me acercó mi hijo y me dijo:
Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
En el avión...
- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
- Manolo... por qué me traes carne?
Cirujanos...
Un día el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- Emergencias, dígame.
- Oye Alonso, por qué orinas con los ojos cerraos?
- Dios hizo al hombre y descanso, luego hizo a la mujer y desde entonces no descansa ni Dios.
- Deberian meterle más plata a los cajeros automaticos. He ido a varios
Un paciente japonés a su doctor:
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €.
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
En la entrevista de trabajo:
- Que hace ud en mi armario?
- Cómo se llama el chino más pobre?
Un periodista preguntó una vez a Michael Jordan sobre si sus Bulls de los 90 podrían derrotar
- A ver, Hugo. En la conjugación "Yo peco, tú pecas, él peca, nosotros pecamos" Que tiempo es?
En consulta:
- Buen día, le giustaría ser testigo de Jehova?
El juez le dice a la abogada defensora:
El doctor le dice al paciente:
Esto es un niño que le dice a su madre:
"El cerebro humano es impresionante, tiene aproximadamente 87 mil millones de neuronas y
- Mamá, mamá, me pediste que comprara 6 huevos, pero el señor de la tienda me quiere
Eran dos borrachos buscando trabajo, encuentran un letrero que dicia:
- Doctor, escucho muchas voces ami alrededor cuando duermo!
- Tantos planetas... y todos los idiotas justo en este.
- Una monja va al medico y por error le dan un resultado de embarazo y grita:
La esposa al marido:
- Por qué las mujeres casadas son más gorditas que las solteras?
- Doctor a mi suegra le ha salido una verruga.
- Nivel de inglés?
Dos amigos:
Examen de orina rápido...
- Estoy preocupado, el doctor me dijo que soy estéril desde que naci, tengo miedo que mis
La mujer le pregunta al marido:
Estaba caminando por una calle vacía, cuando un ladrón me grita:
El ser humano es así...
consejos...
- Dígame, doctor.
- Señora ya vamos comenzar con el parto, desea ustde que el padre del niño este presente?
Ocurre en una librería:
Menudos problemas se están dando con la nueva legislación sobre la privacidad.
- Así que fuiste al doctor para que te quite las ganas de tomar?
"La mejor maestra en la vida es la experiencia, te cobra caro, pero te explica bien."
- En una escala del 1 al 10, quanto te gusta discutir?
Mi mujer me vio triste y me dijo:
- Que rabia me da la gente que me habla mientras yo' interrumpo a alguien.
En un velorio, un señor saluda y pregunta a la viuda:
- No entiendo por qué a las personas les cuesta tanto admitir sus defectos.
La rubia llega en moto a la playa y estaciona junto al mar muy agitado.
- Es de sabios nunca contradecir a una
mujer en sus días y cuando digo sus días,
me refiero a los 365.
En un banco:
Una mujer entra en una farmacia y dice:
"Antes de que la bebida empiece a hacer efecto, quiero desear a todos un feliz
- Mamá, te presento a mi novia.
- Cariño, dónde carajos estás?
- Como murio tu primer marido?
- Doña Rosario, como va con el audífono nuevo que le puse?
- Amor, te parece atractiva mi amiga Rosa?
- Compadre, tú cuándo sabes que tienes que dejar de beber?
- Y dice usted que su suegra le estaba sujetando el clavo y al fallar le golpeó
Dos madres están tranquilamente hablando de sus cosas en el parque.
ABSURDO...
¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?.
EN EL SUPERMERCADO...
TACAÑO...
- Señor cura, murió mi perro, hágale una misa.
"Qué fácil ha sido hacer una ley para prohibir fumar en la calle y qué
- Mamá, ¿qué tenemos para comer?
"Hay gente que por más que intente fingir que es buena persona, las
- Hijo, tengo que decirte algo.
La mujer le pregunta al médico:
Le pregunté a mi abuelo:
- Papá, me llevas al circo?
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
En el consultorio:
- No confies en la gente que se levanta temprano. Si pueden hacer eso, quién
- Cari, estoy gorda?
fotografía...
El presidente de la empresa llama a uno de sus empleados y le dice:
Alejandro va con su hermana visitar a su abuela y decide preguntar:
El fiscal:
Sentencia...
Dos abogados están saliendo del Fórum, cuando uno se vuelve hacia el otro y dice:
amigazo...
Esperanza...
Dos amigos se reencuentran después de muchos años sin verse.
Dos soldados conversan en el campamento cuando uno de ellos decide preguntar:
Advertencia...
Ama a tu abogado, porque él, después
de tu madre, es el único capaz de
defenderte, sin creer en ti.
Espaminondo y Hugo (Espaminondo es una persona insuportable, alguien que le gusta molestarte
- Le llamo de Movistar para ofrecerle una oferta de Wi-Fi.
- Negra, bailamos?
El tipo llega a casa y le dice a su esposa:
El juez pregunta, en una audiencia de separación:
Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Todavía en su luna de miel, la joven llama a su madre desesperada:
- Doctor, mi mujer tiene tres semanas que no me habla.
- Sabías que en la fórmula 1 tardan 7 segundos en quitar las 4 ruedas?
- Manolo, me encanta que, aunque llevemos tantos años juntos, todavía
"Preocúpate por tu conciencia, más que por tu reputación. Tu conciencia es lo que eres.
- Bienvenido al examen de piloto.
"Discutir con una mujer es como leer una licencia de software... terminas ignorando todo y
- Cuando una mujer te diga "Haz lo que quieras", no lo hagas!, quédate quieto,
- Algunas personas son como las nubes:
de un coche a plazos. Uno de ellos dice:
- Estás loco por pasar 48 meses pagando
un coche. El otro responde:
- Amigo mío, ¡yo he pasado 20 años pagando
el autobús y no tengo ninguno a mi nombre!
dinero. Si no tienes un buen corazón
y humildad, no vales nada.
pregunta al dueño del local:
- ¿Ayer, cuando estuve aquí, gasté por
casualidad 300,00 euros en bebidas?
El dueño del bar responde:
- Sí, gastó esa cantidad.
Y el hombre suspira:
- Menudo alivio, pensaba que había
perdido el dinero...
cerveza y le dice:
- Vaya, una chica tan joven y hermosa
bebiendo.
La chica responde:
- Mi abuelo murió a los 95 años.
El chico replica indignado:
- ¿Y él bebía acaso?
Con una sonrisa ella responde:
- No, él vivía su vida.
hace olvidarme de que tengo el móvil.
roncando ná de ná esta noche!
- Toni? Toni??? Tooooooniiiiiiiiiiiiiii!!!
yo nunca te voy a dejar, ahora estoy
más triste y amenazado.
votando por la izquierda va a salir
de la pobreza, usted no es sólo
pobre, usted es un pobre ignorante.
mentido, sino por no poder volver a creerte.
cajeros automaticos. He ido a varios
y en todos me sale:
"fondos insuficientes".
las cosas pequeñas. Entonces, ¡mira
tu salario y sé feliz!
- 911... Cuál es su emergencia?
- Mi mujer lleva dos horas callada.
- Qué tiene?
- Dice que nada.
- Aléjese bien despacio de ella, manténgase
a una distancia razonable y no le lleve la
contraria en diez minutos llegarán los
refuerzos...
algún fijo en casa?
- Si, mi marido, en la fábrica.
- Señora, me refiero al terminal.
- El abuelo? Ya no trabaja.
cuando la miro, sino para mirarla cuando
me acuerdo de ti. Pero hay personas que
no las vuelves a querer ni con 99% de
descuento.
no te lo van a quitar. Siempre hay una más
ciega que tú.
El abogado Saulo Ramos explica por qué
ganó la gran mayoría de los casos que defendió.
- Dios me dio una gracia, yo sólo Tengo
clientes inocentes.
ciegos prefieren ser guiados por perros
en lugar de por humanos.
trabaja, más liso se vuelve.
- El optimista, ve luz al final del túnel.
- El realista, ve el tren que se acerca.
- El maquinista, ve tres idiotas
caminando sobre las vías.
tenía razón, ya tiene un hijo que piensa que
su padre está equivocado.
llegar cansado de andar buscando trabajo.
- Tomar café por la noche destruye los riñones.
El paciente:
- Ok... pero como sabe el café que es de noche?
que quiere que lo sacrifique, que hago?
Respuesta:
- Suelta al perro, sabe llegar a casa...
con la pobreza, es como pensar que
repartiendo diplomas se acabará con
la ignorancia.
respondió:
- Para quejas y reclamos comuníquese con el
fabricante...
Te voy a dar 2 medallas:
- Una por idiota y otra por si la pierdes.
tu coche?
- Si.
- Pues ha salido el iPhone 17 Pro Max con 5G.
- A casa!
- De eso quería ablarte.
- Valora quien esta contigo en la tormenta...
Porque en los dias de sol la playa esta llena.
No te confundas...
quiere tirar!
- Y qué hago?
- Dile unas palabras de aliento!
- Suegra! A la una, a las dos y a las tressss!
y es lanzado desde un avión de doscientos
millones de dólares, cuyo vuelo cuesta
veinte mil doláres la hora. Lo usan para
destruir a personas que viven con diez
dólares al dia. El mundo está verdaderamente
enfermo.
de billetes de 500 euros que donó a un
orfanato. Murieron 4 concejales, el
presidente del ayuntamiento y los dos
directores del orfanato.
A los huérfanos no les pasó nada.
Podéis okupar una casa y fumar dentro,
asi no os multarán. Buenos días...
tú... lo hará González.
- Y quién es González?
- El que entra cuando tu sales.
- Era monitor de natación pero lo despidieron.
- Y ahora qué hace?
- Nada.
se va sin pagar...
los dos lados tengo amigos...
- Y no interviniste?
- Nooo, ya sería mucho abuso pegarle entre tres!
sigue siendo un secreto.
- Cuando quieras.
- Mañana?
- No puedo.
- El domingo?
- No puedo.
- El lunes?
- No puedo.
- Cuándo entonces?
- Cuando quieras...
El resto que hable lo que quiera!
era terminar solo. No lo es. Lo peor de la
vida es terminar con alguien que te hace
sentir solo." (Robin Williams)
¡despiértate al mediodía!
y mi mujer me dió 12 sartenazos.
- Y qué conclusión sacaste?
- Que hoy llegaré a la 1 que duele menos...
herramienta más importante que he encontrado
para ayudarme a tomar las grandes decisiones
de mi vida." (Steve Jobs)
- Qué opina sobre las hipotecas señorita?
- Bueno, me parece una excelente idea que
los hipopótamos tengan donde bailar...
- Amor, murió el sacerdote que nos casó...
- ¡Bien hecho, aquí se hace, aquí se paga!
- ¿Por qué? ¿Eres vegano?
- ¡No, soy venezolano!
- Así es.
- Dígamos, cuál es su puente favorito?
- El de Semana Santa.
están tomando una cerveza en la playa, cuando el
idiota de Caín suelta esto:
- Oye amigo... ¡mira qué mujer tan fea!
- ¡Esa de ahí es mi madre!
Al ver que metió la pata, Caín intenta corregirse:
- No, amigo. ¡La que está a su lado!
- ¡Ah! Esa es mi tía...
- ¿Huummmm? ¡No! La otra, más a la izquierda.
- ¿A la izquierda?
- ¡Esa es mi hermana!
- No... la de más arriba.
- ¡Ah, es mi prima!
Y el Caín para no perder la costumbre:
- ¡Vaya, qué familia tan fea tienes!
se tiene que quedar callado para que el ignorante
no se ofenda.
- Abuelo, cierra los ojos un poquito.
- ¿Pero por qué?
- Porque mamá dijo que cuando usted cierre
los ojos nosotros nos haremos ricos!
El hijo se arrodilla junto a la cama y el anciano dice,
con mucho esfuerzo:
- Hijo, este reloj fue de tu bisabuelo... Y después fue
de tu abuelo... Y luego fue mío... Ahora, te ha llegado
tu turno:
- ¿Quieres comprarlo?
ha dicho que tengo razón. ¿Qué hago ahora?
- No lo sé, nunca he llegado a esa parte...
¡Es una trampa! No digas nada más y aléjate de allí.
yo pongo cada semana solo 50 euros...
- Cuando la medicina quiso ver los huesos,
inventó los rayos X. Cuando quiso ver un bebé
en el vientre de la madre, inventó el ultrasonido.
Cuando quiso revisar el corazón, inventó el
electrocardiograma. Cuando quiso ver el cerebro,
inventó la resonancia magnética...
Lo que me deja inconforme es que nadie explica
por qué para ver la próstata todavía tiene que ser
por el método Braille!!!
- Póngase en lo peor.
- O sea, que vuelve pa casa.
- Hoy mismo...
El médico pregunta:
- ¿Se siente mejor?
- ¡No, señor!
- ¿Siguió mi recomendación de dormir con la ventana abierta?
- ¡Sí, señor!
- ¿Y el dolor de pecho no ha desaparecido?
- No, señor. Pero la televisión desapareció...
- A mi marido, que lo mandé a por el pan y lo ha
atropellado un camión.
- Espera que te llevo al hospital.
- No, que me cierra la panadería.
- Claro, hijo.
- Qué significa "scary"?
- Que no es barati.
- Seguro?
- Segureichon.
SECRIM de la Guardia Civil para identificar el cuerpo.
Al llegar allí, un empleado le preguntó:
- ¿Conoce alguna característica distintiva de su amigo
que pueda facilitar su identificación?
La rubia responde:
- ¡Claro que sí, era TARTAMUDO!
dirección de la escuela para informarle que su hijo
ha sido suspendido por mentir constantemente.
El padre responde:
- ¡Caray, el chico es realmente muy bueno, yo ni
siquiera tengo hijos!
– Lo siento, sólo tengo 20.
– Me parece bien, puedes darme los veinte.
¡Pero me debes 40!
- 55 años hijito!
- Y cuáles fueron los mejores años en el matrimonio?
- Los 4 que estuve en la guerra...
hago unos sandwichs?
- Lo que te deje más contenta Begonia.
- Bueno, el tuyo de pollo o de jamón?
- Sí fueses un timbre no te tocaban ni los testigos de Jehová.
con mi anillo de casado.
- Qué romántico, Antonio.
- Es que quiero que Dios sepa que ya viví en
el infierno.
capacidad auditiva?
- Ya son las 10?
- Tiene usted un 95% de alcohol en la sangre.
- Solo 95%? El puto hielo!
- No me digas nada Hugo que perdí a mí
mujer en un incendio.
- Cuanto lo siento amigo, y cuando se murió?
- No, no, no murió se me fue con un bombero.
extrae, es una enfermera quien la extrae...
- Entiendo, señor Juan, pero esto es un banco de
esperma y funciona de manera diferente...
Y el donante:
- ¡Mal servicio!
mal en el colegio...
- También en la casa y yo no les llamo a ustedes.
El amigo pregunta:
- ¿Era ella médica?
- No... ella terminó quedándose con mi coche.
Busca ser feliz sin tanto cuento."
- Carmen, esta camisa me hace calvo?
- Es que tu eres calvo.
- No hay más preguntas señoria...
pronunciar en español son:
1) Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
2) Supercalifragilísticoespialidoso.
3) Desoxirribonucleico.
4) Idiosincrasia.
5) Perdón.
nació cuando la expectativa de vida era 28 años.
- Los Ángeles?
- No, Kansas.
Si mide mas de 15cm, es un pene. Si mide menos de 15cm, es una pena.
- De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?
- Me estás diciendo gorda?
- Bueno si no quieres no.
- Me estás diciendo floja?
- Calmate mi amor!
- Me estás diciendo histérica?
- Eso no fue lo que dije.
- Entonces soy mentirosa?
- No vayas entonces!
- A ver, a ver, porque quieres ir sólo?
- Pasen las que se la pasaron toda la vida jodiendo
a sus maridos por todo y por nada!
Y pasan 49 mujeres y dice el diablo:
- Traigan también a la sorda!
- Supongo agente, que me ha parado por circular
a 170km/h.
- Efectivamente.
- Y me va a multar?
- No si me vende el tractor.
comer toda tu vida.
- Y qué me has dejado?
- Una cuchara, un tenedor y un cuchillo...
- Extraño las clases de jeografía, siencias e istoria,
en fin, extraño la hescuela.
- Sí, espera, voy a bajar a abrir la puerta...
ni la mitad de lo que han hecho.
- Escríbele cartas a las personas que odias y luego las quemas.
- Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.
- Si tengo 5 manzanas y quito 2 naranjas, pero pongo una pera y dos melocotones, pregunto:
"A que temperatura media estan los planetas, si la Tierra está a 150 millones de kilómetros del Sol?"
- No le digas a mi madre que me uní a la política.
Ella todavía cree que toco el piano en un prostíbulo...
Y el amigo:
- Cuídala muy bien, que mujeres así ya casi no existen.
- O, B, D, C.
- Antes, los padres tenían 4 o 5 hijos. Ahora, los
hijos tienen 4 o 5 padres.
- En estado crítico...
- Siempre igual, criticando. Esta mujer no cambia!
bancaria, para ver si én un par de años
me generan algun interes.
Por eso mucha gente parece brillante
hasta que la oyes hablar...
taladro que se gasta.
- Qué tacaño miserable es el cabrón.
- Y ahora?
- Pues nada, coge el nuestro...
fijo en casa?
- Sí, mi marido, en la fábrica.
- Señora, me refiro al terminal.
- El abuelo? Ya no trabaja...
"Nunca vas a encontrar alguien como yo."
Dile:
- Esa es la idea...
- Amor, dime algo bonito.
El marido responde:
- Transferencia realizada.
- Eres un poeta, cariño.
- Tomar café por la noche destruye los riñones.
El paciente:
- Ok... pero como sabe el café que es de noche?
que sufre ansiedad?
- En que trabaja?
- Es, panadero.
- Un diazepam.
- Sí, un día hace pan, al otro dulces...
- Dígame su número.
- Oh! 6439510...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
- Una drogadicta maestra.
- De donde sacas eso?
- El libro dice que murió por heroína.
- No me despiertes!
Si sigue así, voy a tener que dejarla entrar...
Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?
Y el de seguridad le responde:
- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
–Mi padre conoce tres lenguas a la perfección.
–El mío conoce muchas más.
–¿Es políglota?
–No, dentista.
Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usar más jabón en los bóxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
- Claro.
- Estacionamiento?
- Parking.
- Hijo?
- Son.
- Haga una oración.
- Tengo Parking Son.
y tener que bajarse sin saber el final."
- Pa, algún dia voy a trabajar y te voy a ayudar con la comida y los gastos de casa!
Se me llenaron los ojos de lágrimas, sólo tiene 39 años mi chiquitin y ya piensa como un adulto.
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
-Alzheimer, papa, alzheimer…
- No me dijiste que no te daba ternera?
- Ternura... imbécil!
- Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos,
se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas.
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
Responde muy seguro el empleado:
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril.
Insistió el jefe:
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas?
- Pues, entonces llamaría a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.
- Llamo porque mi hermano se está asfixiando y no sé qué hacer.
- Está azulado?
- Sí, lo tengo muy cerca.
- Es que tengo el colesterol alto y el DR me dijo:
"Los huevos ni los mires."
y en todos me sale "fondos insuficientes".
- Quisiera tener los ojos más grandes.
- Como no! Enfermera, pásele la cuenta.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que
usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad.
- Señor son 10 euros.
Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.
- ¿Cuál es su nivel de inglés?
- Muy Alto, señor...
- Bien, sabe ¿qué es oil?
- Mielcoles...
- Control de plagas Sr vine por las polillas.
- Pero esta desnudo!
- Que rápido comen estos insectos...
- Chin luz, chin agua, chin champu!
a Los Ángeles Lakers del 2020 que salieron campeones:
- Si, completamente.
- De cuánto crees que ganaríais?
- De 2 o 3 puntos.
- Tan poca diferencia?
- Sí, muchos de nosotros tenemos ya 60 años.
- Tiempo de arrepentirse, maestra.
- No puedes comer ni jamón ni marisco.
- Que tengo doctor?
- Una nomina de mierda...
- No señora, yo ni siquiera vi el pleito.
- ¿Cómo se declara su cliente?
- Es un inocente, señoría.
- Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
- Por ponerse en mis manos, señoría.
- Respire profundo que lo voy a auscultar.
El paciente le responde:
- Doctor, de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
- Mamá, mamá en el cole me llaman dientes de conejo.
La madre:
- Niño súbete a un banquete que me rallas el suelo.
funciona desde que naces hasta que te haces comunista."
vender media docena, qué hago?
"Se necesitan tres albañiles."
Y uno dice:
- Que mala suerte, Alonso! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos!
- Y cuando le ocurre eso?
- Cuando estoy en el trabajo...
- Santísimo sacramento del altar... ya ni en las velas se puede confiar.
- Cariño recuerdas que felices éramos hacen 20 años.
Y el marido le contesta:
- Pero mi amor si no nos conocíamos.
- Por eso, por eso...
- Porque la soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la cama.
La casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera.
- Ah, pues traígala a la consulta y la quemamos.
- Madre mía doctor, me acaba usted de alegrar el dia.
- Alto.
- Traduzca estrella.
- Star.
- Úsela en una oración.
- Yo deberia star durmiendo.
- A tu mujer cuál es la postura que más le gusta?
- La del pez.
- Y eso cómo es?
- Estamos en la cama, se da la vuelta y nada...
Ve hasta un árbol, orina y observa:
- Atrajo hormigas: Diabetes.
- Secó rápido: Mucha sal.
- Olor a carne: Colesterol alto.
- No encontró el árbol: Cataratas.
- Olvidó abrirse el pantalón: Alzheimer.
- No acertó al árbol: Parkinson.
- No sintió olor: Covid.
quatro hijos lo vayan a heredar...
- Amor, dime algo bonito.
El marido responde:
- Transferencia realizada.
- Eres un poeta, cariño.
- ¡El dinero o la vida!
Yo le respondí:
- Estoy casado, idiota, ¿qué dinero? ¿Qué vida?
¡Nos abrazamos y lloramos juntos!
Fue muy bonito...!
- Comunista hasta volverse rico, feminista hasta casarse y ateo hasta que el avión empiece a caer!
- Vodka + hielo = jodes el riñon.
- Ron + hielo = jodes el cerebro.
- Whiski + hielo = jodes la presión.
- Vino + hielo = jodes el higado.
- Y yo pensé que el hielo era inofensivo!
- Pues tengo una mala noticia que darle y otra buena. Cuál prefiere que le diga primero?
- Escoja usted.
- Su suegra está en fase terminal.
- Y la mala?
- Mejor que no él no se lleva bien con mi marido.
- Buenos días, busco el libro "El político honrado".
- Señor, ciencia ficción, al final del pasillo.
He tenido que venir al médico y por lo visto, la Ley de Protección de Datos prohibe llamar
a los pacientes por su nombre... Estoy al lado de la consulta del urólogo, sale el enfermero y dice:
- Que pase el que no se le pone dura...
- Y aquí llevamos media hora y no se levanta nadie.
- Sí.
- Pero estás tomando...
- Sí, pero sin ganas.
- Puede ser del 1 al 15?
- No.
- Por qué no?
- No te preocupes, voy a estar toda la vida a tú lado.
Yo pienso:
"Encima que estoy mal, me amenaza"
- Mis condolencias... ¿De qué murió su marido?
- Envenenado.
- Vaya... ¡Pero parece tan lastimado!
- Es que él no quería tomar el veneno!!
Yo admitiría los míos... si tuviera alguno.
El salvavidas ve la escena y avisa:
- Señora, ¡el mar se va a llevar su moto!
Responde la rubia:
- ¡Hola, yo tengo la llave!!
- Quería un préstamo, me avala mi padre.
- En qué trabaja su padre?
- En el circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.
- Por favor, quiero comprar arsénico.
El farmacéutico pregunta:
- ¿Cuál es el propósito?
- Mata a mi marido.
- ¡Pero no puedo venderlo para ese propósito!
La mujer abre la maleta y saca una fotografía de su marido en la cama con
la mujer del farmacéutico...
Y el farmacéutico:
- ¡Oh, no sabía que tenías receta!
cumpleaños, y que el conejito de Navidad haga realidad los sueños de este carnaval
que está por terminar y un 2019 lleno de cosas buenas ¡y viva los novios!"
- No te pudiste conseguir algo mejor?
- Mamá, dejála en paz, la amo!
- Cállate, estoy hablando con ella!
- Te recuerdas de esa joyería en la que viste el collar que te encantó y me pediste que te regalara?
- Si, mi amor, sí!
- Estoy en la tienda de al lado comprando pan.
- Por unas setas.
- Y el segundo?
- Tambien.
- Y el tercero?
- De un golpe en la cabeza.
- Y eso?
- No queria setas.
- Muy bien doctor, ahora oígo estupendamente.
- Y su família que dice?
- No les he dicho nada, pero ya he cambiado el testamento cinco veces...
- La morena de labios carnosos, ojos verdes, senos enormes y un trasero de infarto?
- Si, ella.
- Ni me he fijado...
- Cuando pronuncio:
"Carolina Herrera como en los anuncios."
en la cabeza con el martillo.
- Si.
- 25 veces?
- Mala puntería.
De repente una de ellas se empieza a presumir de su hijo y le dice a la otra madre:
- Mira, mi hijo tiene 6 meses y ya ha aprendido a andar! Es tan inteligente!
- El mío sí que es inteligente, que tiene 8 años y aún lo llevamos en brazos!
- Cariño, ¿te has enterado? Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
1- No habla.
2- Es rubia de verdad.
3- La tomo hasta saciarme.
4- Es económica.
5- Es deliciosa a toda hora.
6- No tiene padre.
7- Mientras más fría es mejor.
8- La puedo compartir.
9- Es fácil de conseguir.
10- Puedo estar con varias al mismo tiempo.
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso,
en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
- No se les hace misa a los animales.
- Le daré mil euros de limosna.
- Me hubiera dicho desde el principio que el perro era católico!
difícil hacer una para que no ocupen tu casa..."
- Nada, hijo mío.
- Mamá, ¿por qué no comemos el loro con arroz?
- ¡No hay arroz!
- ¿Y el loro al horno?
- ¡No hay gas!
- ¿Y el loro en la parrilla eléctrica?
- ¡No tenemos electricidad!
- ¿Y el loro frito?
- ¡No hay aceite!
El loro no aguanta y grita:
- Gracias Dios. ¡Viva el PSOE!!!
moscas que la rodean delatam lo mierda que es..."
- El que papá.
- Fuiste adoptado.
- Como? Quiero conocer a mis padres biológicos.
- Tus padres biológicos somos nosotros, los nuevos vienen mañana a recogerte.
- Doctor, como está mi marido?
- Siento decirle que lo hemos perdido...
- Habéis mirado en el bar?
- ¿Qué es el matrimonio?
Él respondió:
- Es la única guerra en la que duermes con tu propio enemigo.
- No tengo tiempo hijo.
- Dicem que sale una mujer medio desnuda montada en un tigre.
- Bueno vale, que hace tiempo que no veo un tigre.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?.
¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
- Señora, cuántos años tien?
- Cuarenta y ocho doctor.
- Diga treinta y tres.
- A ver, yo lo digo pero nadie va a creer.
sabe de lo que son capaces.
- No, cariño.
- Dímelo en el oído.
- Cariño, no estás gorda.
- Dímelo en el otro oído.
- Coño, me vas hacer dar toda la vuelta?
Cuando Churchill cumplió 80 años, un reportero de menos de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente en sus 90 años.
Respuesta de Churchill:
- ¿Por qué no? Me parece bastante saludable.
- Bueno, muchacho, entraste en la empresa como mensajero, y dos meses después ya
eras jefe de sección. Tu brillante desempeño te llevó a ser promovido a subgerente y,
luego, a gerente de departamento. Hoy, apenas un año y medio después de tu
llegada a la empresa, ya te has convertido en uno de nuestros directores. El más
respetado de ellos. Y para demostrar que me preocupo por el bienestar de mis empleados,
te pregunto: ¿estás realmente motivado por trabajar con nosotros, y satisfecho con todas
estas promociones?
- Sí, papi.
- Abuelita, ¿cómo nacen los niños?
- Bueno, la cigüeña trae a los niños en el pico, mis nietitos...
Alejandro susurra a su hermana:
- Y bien, ¿qué piensas tú? ¿Le contamos la verdad?
- ¿Y a qué distancia se encontraba usted de la escena del crimen?
El testigo:
- A 17,57 metros.
- ¿Y cómo puede saber eso con tanta precisión?
- Volví al lugar y medí, porque estaba seguro de que algún idiota iba a hacer esta pregunta.
El juez se dirige al acusado y dice:
- Antes de que lea su sentencia, ¿tiene algo más que ofrecer a este tribunal?
- Lamentablemente no, señoría. Todo el dinero que tenía ya se lo di a mi abogado.
- ¿Y entonces, vamos a tomar algo?
Y el otro responde de inmediato:
- Vamos, ¿de quién?
El nuevo padre sale de la maternidad y se encuentra con su mejor amigo.
Entusiasmado, exclama:
- ¡Amigo, mi hijo es igual a mí!
El amigo no pierde la oportunidad y dice:
- No hay problema. Lo importante es que tenga salud.
Donald Trump sufre un infarto, y la familia lo lleva a un hospital. El médico dice:
- No hay esperanza...
La mujer de Trump, pregunta:
- ¿Va a morir?
- No. ¡Seguirá vivo!
El primero dice, todo orgulloso:
- ¡Mi mujer es un ángel!
Y el otro:
- ¡Tienes suerte, la mía todavía está viva!!
- Entonces, ¿por qué te alistaste?
- Porque soy soltero y me encanta la guerra. ¿Y tú?
- Porque estoy casado y me encanta la paz.
- Señora, ¿me haría el favor de pedirle a su hijo que deje de imitarme?
La mujer a su hijo:
- Hugo, ya te lo dije: ¡deja de hacer el tonto!
todo el tiempo) están tomando una cerveza en la playa, cuando el idiota de Espaminondo suelta esto:
- Oye amigo... ¡mira qué mujer tan fea!
- ¡Esa de ahí es mi madre!
Al ver que metió la pata, Espaminondo intenta corregirse:
- No, amigo. ¡La que está a su lado!
- ¡Ah! Esa es mi tía...
- ¿Huummmm? ¡No! La otra, más a la izquierda.
- ¿A la izquierda?
- ¡Esa es mi hermana!
- No... la de más arriba.
- ¡Ah, es mi prima!
Y el Espaminondo para no perder la costumbre:
- ¡Vaya, qué familia tan fea tienes!
- No la necesito.
- Tenemos el mejor precio.
- No lo creo.
- Cuál es su provedor actual?
- Mi vecino...
- No.
- Por qué?
- Por cuatro razones:
Primero: Usted está borracho.
Segundo: Esto es un velorio.
Tercero: El Ave Maria no se baila.
Cuarto: No soy negra, soy el SACERDOTE!!
- ¡Haz las maletas! ¡A partir de hoy te vas a vivir con mi amigo Ricardo!
- ¿Qué pasa?
- ¡Sí, me oíste! ¡Resulta que te aposté al póker y perdí!
- ¿Cómo pudiste hacer semejante cosa?
- ¡Pues haciendo trampa!
- ¿Por qué ya no puede vivir con su esposa?
Y el hombre responde:
- ¡Porque es muy violenta, Su Señoría!
¡Durante años, por la más mínima cosa, me tira a la cabeza lo que encuentra!
- ¿Y por qué decidieron separarse ahora?
- ¡Porque ahora tiene mejor puntería!
Hombre inteligente + Mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + Mujer inteligente = Hijo
Hombre tonto + Mujer tonta = Matrimonio
- ¡Mamá, Roberto y yo tuvimos una pelea terrible esta mañana!
- ¡Tranquila, hija mía, no hay nada de malo en eso! Todo matrimonio tiene sus peleas.
- Lo sé, mamá. ¿Y ahora qué? ¿Qué hago con el cuerpo?
- Entiendo, y que quiere que haga yo?
- Nada, solo quería saber si me puede recetar algo para que el efecto dure un par de meses más.
- Pues en mi barrio, tardan menos!
cierras los ojos cuando me besas.
- Es que de cerca me das miedo.
Tu reputación es lo que los otros piensan de ti, y eso no es tu problema." (Albert Einstein)
Primera pregunta:
- Cuánto son 200 pies?
- Cien personas!
- No, hombre, no...
- Hay algún cojo o qué?
aceptas los términos y condiciones."
no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.
"Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso."
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