Se encuentran dos y uno le dice al otro:
– Por fin ya he encontrado trabajo!
– ¿Dónde?
– En Santiago
– ¿De qué?
– De Compostela...
Juanito llega tarde a la escuela.
Cuando entra en el aula, la profesora dice:
- De nuevo tarde, Juanito?
- ¡Pero, profesora! ¿No es usted quien dice que nunca es tarde para aprender?
La enfermera le dice al doctor:
- Doctor, hay un hombre invisible en la sala de espera.
El doctor responde:
- Dile que no puedo verlo ahora.
en la comisaría...
- Señor delegado, mi marido salió de casa esta mañana para comprar arroz para el almuerzo y todavía no ha vuelto.
¿Qué hago?
- No sé, haz pasta...
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Martin se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Martin, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...
- ¿Cuál es la peor combinación de enfermedades?
Respuesta:
- El Alzheimer y la diarrea: corres para llegar a algún lado pero no recuerdas a dónde.
En el consultorio del psiquiatra:
- ¿Qué lo trae aquí, amigo mío?
- Es que siento que soy un perro.
- Bueno, hablemos de eso. Acuéstese en el diván.
- No puedo. No me dejan subir a los muebles.
¿Por qué llamamos medio ambiente?
- ¿Porque ya hemos destruido la mitad?
El médico de un hospital psiquiátrico visita a sus pacientes.
Uno de ellos está ocupado comiendo cuidadosamente una goma de borrar, y el médico, admirado, pregunta:
- ¿Por qué estás comiendo esa goma de borrar?
- Doctor, ¡es para borrar! Acabo de tragar un lápiz.
Un paciente fue al analista quejándose de manía de grandeza.
Llevado al diván, el terapeuta inicia el diálogo:
- Relájese y comience bien desde el principio...
- Bueno, doctor, al principio yo hice el Cielo y la Tierra...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.
- Contratado!
Faltaban cinco minutos para comenzar el partido y el defensa titular del equipo
de fútbol de la escuela todavía estaba en el vestuario tomando una ducha.
Angustiado, el entrenador fue a golpear la puerta:
- ¡El partido va a comenzar, Roberto!
- ¡Salte de esa ducha ya!
- Es que mi padre me dijo que siempre tenía que jugar limpio.
Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico.
Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó:
- ¿Usted me maltrataría?
A lo que el hombre contestó:
- ¿Cómo, si no tengo brazos?
La mujer pregunto:
- ¿Se iría de mi lado?
- No, porque no tengo piernas...
La mujer:
- ¿Y es potente en la cama?
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
- Que duerma en el baño.
- ¿Qué le dice una pared a otra pared?
- Nos vemos en la esquina.
- ¿Por qué lloraba el libro de matemáticas?
- Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas?
- Tranquilo, puedes contar conmigo.
- ¿Cuál es el colmo de un libro?
- Que en otoño se caigan sus hojas.
Dos tontos en un tren:
- ¿Ves qué rápido pasan los postes?
- Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.
- Soy celíaca.
- Encantado, yo Antoniaco.
- Acabo de escribir un libro.
- ¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
- Es el índice.
- Parece que su tos ha mejorado.
- Es que estuve practicando toda la noche.
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
- Mamá, en el cole me llaman despistado.
- Niño, ¡que esta no es tu casa!
- Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
- ¿Cómo va tu vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
Una mujer llega a una tienda de productos eróticos y pregunta:
- Disculpe, tiene vibradores?
- Sí señora, ahí los tiene en esa pared, ordenados por tamaño.
- Me llevo el rojito!
- Ese es el extintor señora...
Pañuelo rojo...
Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros.
En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
- No ha visto 2,5 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?
lo cual es una situación pre-coma. Y en este estado se encontró con Dios:
- ¿Qué es esto? - preguntó ella al Creador: ¿Yo morí?
- No, según mis cálculos, morirás desde aquí 58 años, 6 meses, 15 días y 20 horas - respondió, el Eterno.
Cuando volvió en sí, sabiendo cuánto tiempo le quedaba de vida, decidió, allí mismo, en esa clínica, hacer
una liposucción, una cirugía plástica de restauración en los senos, una cirugía plástica en la cara, la nariz, el vientre,
se quitó todos los excesos, se volvió hermosa, juvenil y fue dada de alta una semana después.
Al día siguiente, mientras cruzaba una avenida, un vehículo llegó a gran velocidad y la atropelló,
matándola en el acto. Cuando se encontró de nuevo con Dios, le preguntó:
- Vaya, Señor Dios, pensé que me quedaban 58 años más de vida. ¿Por qué morí?
¡Justo después de todo ese gasto con las cirugías plásticas!
Dios se acercó a ella y la miró directamente a los ojos y le respondió:
- ¡Te juro, que no te reconocí!